Взрослые  дети

Что происходит, когда взрослые дети не могут покинуть родительского гнезда? Хорошо это или плохо для детей? Как это влияет на родителей? Каковы причины того, что дети и родители не отпускают друг друга? Рассмотрим на примерах.






Сын и мама

Елена живет со взрослым сыном в двухкомнатной квартире. Ивану 27 лет, он периодически уходит жить на квартиру с девушкой, но все время возвращается к матери. Отношения с девушками почему-то не складываются. Елена  платит за квартиру, готовит обеды, покупает сыну одежду, а мальчик только возмущается. Ему не нравится, что мать слишком много говорит по телефону, занимается сетевым маркетингом,  дома у нее вечно бардак, вечером не готов ужин, а самое непростительное  что она не дает ему денег на транспорт и сигареты. Елене  не хватает сил противостоять сыну, ведь он вырос без отца, такой весь несчастный сиротинка. А больше всего мама боится оттолкнуть ребенка: он может обидеться и больше не прийти.

Когда у матери появляется мужчина, сын критикует: «он слишком молодой» или «он тебя не достоин», или «он мало зарабатывает». И действительно, Елена начинает понимать, что сын прав, вскоре разочаровывается в партнере в итоге, мужчины с ней не задерживаются. Она чувствует себя одинокой, сын это все, что у нее есть, поэтому изо всех сил хочет сохранить добрые отношения. А то кто же в старости подаст стакан воды?

Почему у матери и сына не складывается собственная личная жизнь? Есть ли тут связь с фактом совместного проживания? Очевидно, есть. Иван ведет себя, как инфантильный ребенок, думает, что, раз он живет с матерью, она ему все еще чего-то должна, и не спешит взять ответственность за свою жизнь и уйти ведь это так удобно! Не надо платить за квартиру, не надо покупать еду можно сэкономить. Чаще всего такие ситуации складываются у одиноких матерей. Потеряв мужа, они обрушивают всю свою любовь на сына, не замечая, что мальчик-то вырос!

Елена не смеет выгнать этого зарвавшегося хама из квартиры: он здесь прописан, и поэтому имеет право проживать, да и жалко ребенка: зарабатывает мало, не хватит на то, чтобы жить отдельно. Почему-то ей не приходит в голову, что Иван должен платить за квартиру, вносить вклад в расходы на еду и коммунальные услуги и не вмешиваться в ее личную жизнь.

Мать и сын держатся друг за друга, чтобы заглушить свое одиночество, но не понимают, что они потому и одиноки, что живут вместе. Какие перспективы в их жизни? Шансы найти партнера для жизни у обоих стремятся к нулю. Когда Елена развелась с мужем, она  психологически стала играть роль жены своего сына, а сын  роль мужа для своей матери. С точки зрения семейных расстановок Хеллингера, здесь нарушена естественная иерархия в семье (ребенок занимает место мужа), а значит, система не сбалансирована, и это неизбежно приводит к проблемам. Попытка создать романтические отношения  это своеобразна измена, с последующим возвращением к «супругу». Иван не сможет построить полноценных отношений с женщиной, а у Елены никогда не сложатся близкие адекватные отношения с мужчиной. Если что-то и получится, то все будет временно, ведь место  супруга  занято.  

Кроме того, такие отношения обречены на постоянные конфликты, потому что каждый на самом деле тяготится такой ненормальной зависимостью и неудовлетворенностью своих сексуальных потребностей.

Дочь и мать

Оксане 35, она успешный инвестор, объездила полмира, известный в своих кругах специалист. Ее  мать никогда не работала: отец всегда хорошо зарабатывал и всегда обеспечивал. Когда отец умер, все обязанности легли на плечи Оксаны: она покупает маме вещи, платит за коммуналку и возит заграницу. При этом, мама  еще молодая дама, но работать не желает.  Оксана говорит с матерью по телефону каждый день по часу, мать в курсе всех дел. Просто идеальные отношения! Мать гордится такой успешной дочерью, которая ее обеспечивает: «Не зря я ее кормила, поила!»

Дочка же до сих пор одинока. В этих отношениях иерархия тоже нарушена: дочка заняла место мужа у матери, встала выше, чем ей положено. Кроме того,  что нарушена иерархия, еще и гендерные роли перепутаны, ведь Оксана ведет себя как мужчина, заботясь о достатке матери. Свое личное счастье Оксане не дается, партнера нет, ведь ее партнер  это мама, которой посвящены все мысли и заботы. Мужчин вокруг не видно. И мужчины ее не видят, ведь она же сама как мужчина! у нее есть партнер мама, с которой она делит все свои чувства, мысли, проводит время (пусть и по телефону). Романтическим отношениям нет места в ее жизни.  

 

Кормилец семьи

Ирине 36 лет, она богатая бизнес-леди, владеющая сетью магазинов и ресторанов. Но так было не всегда. В лихие 90-е ее родители растерялись и не смогли позаботиться о благосостоянии семьи, взять ответственность за детей. Отец стал пить, а мать просто ушла в депрессию. Ирина вспоминает, что когда она была подростком, еды дома было очень мало, одежды тоже, не говоря уже об обуви. Каждый день перед школой она зашивала ниткой молнию на  сапогах и расшивала ее после школы, поскольку молния была сломана, а на новые сапоги или ремонт обуви денег не было. В таких сапогах она проходила целый год. Родителям было все равно, ответственность никто не хотел брать.

В один прекрасный момент Ира  решила:так больше продолжаться не может, так жить нельзя, должен же кто-то содержать семью! И начала свой бизнес. Мама зарегистрировала ИП, а Ирина в свои 14 лет открыла палатки, наняла работников, стала контролировать торговлю, делать закупки и ходить в налоговую, благо роста она была высокого и могла произвести впечатление.  При этом Ира умудрялась ходить в школу, делать уроки и закончила школу с серебряной медалью. Потому что знала, что учиться ей обязательно надо, и на бюджетном отделении. Детства у девочки не было, она недосыпала, уставала до смерти, потому что уроки делала ночью, а после школы бежала к палаткам. Ирина стала обеспечивать своих родителей, когда была подростком, и по сей день считает, что она должна их возить заграницу, отправлять в санатории, платить за обучение сестры в университете. Никто даже не сомневается в том, что это ее обязанность, ведь она богатая. А если она откажет в деньгах, то все тут же обидятся и обвинят в жадности: «Вот зажралась!»

Многие дети 90-х рано повзрослели, однако не спешили заводить семью и рожать детей. Вместо этого они заводили собак или «усыновляли» родителей.  Это  поколение гиперответственных супер-успешных людей, которые хотят скомпенсировать родителям потери 90-х. Возможно, в то время родители подчеркивали, как трудно им было содержать семью, и дети выросли с непомерным чувством вины, а возможно, как Ирина, просто приняли решение, что надо кому-то брать ответственность и спасать!  И вместо роли ребенка Ирина уже в 14 лет взяла на себя роль главы семьи. Эту роль она играет и по сей день.

Мать и кот

Алексей, 35 лет,  успешный инженер-строитель, холост, детей нет, живет с мамой и котом. Периодически выезжает на объекты в другой город строить дорогу. Однажды в такой командировке он познакомился с милой женщиной Татьяной высокой стройной блондинкой чуть старше его. У них начался красивый роман. Тут мама случайно полезла в "Контакт" и увидела переписку сына с Татьяной. Узнав о «порочной» связи  Алексея, она  предприняла все возможное, чтобы вернуть домой заблудшую овечку. « Мне срочно надо ложиться в больницу,  приезжай домой, посиди с котом», звонит мама. Сын сначала возмущается и кричит на мать: «Ты что, с ума сошла? У меня объект!» Но  потом дела на стройке начинают идти наперекосяк, он ругается с заказчиком и возвращается домой. Очевидно, комплекс вины сыграл с парнем такую злую шутку: вылился в конфликт с заказчиком. В итоге  Алексей выполнил мамину просьбу вернулся домой и  теперь сидит с котом. Естественно, отношения с девушкой дальше не развиваются. А мама счастлива! Сын дома, кот присмотрен, душа-забота спокойна.

Психологическая интерпретация отношений матери и сына такова: одинокая мать, живущая с сыном, на подсознательном уровне  заменяет ему жену. Их связи настолько сильны, что здесь нет места для другой женщины.  Алексей не может бросить мать, ведь начать роман с девушкой это значит изменить своей «жене» (матери), тем более, что женщина старше. Тут конкуренция становится еще более очевидной.

Даже когда мать упрекает Алексея в том, что он еще не женат и у нее нет внуков, на каком–то подсознательном уровне она конкурирует с потенциальной матерью будущих внуков и выигрывает этот поединок.           

Дочь и отец

Анне 38 лет, она живет с сыном и престарелым отцом, заботится о своих мужиках с любовью, готовит, убирает, лечит отца после инсульта. Когда Анне было 8 лет, мать умерла, и отец больше не женился, вырастил дочь один. Он пожертвовал личным счастьем ради дочери. Анна благодарна ему и возвращает дочерний долг: живет с ним и ухаживает за ним. А свои романтические отношения построить не может. Каждый мужчина в чем-то не дотягивает, все в нем не так. А иногда мужчина дотягивает, но сам теряет к ней интерес и скрывается, не попрощавшись. И это понятно  ведь место мужчины занято отцом! Налицо все то же нарушение системных связей. Анна, повторяя подвиг отца, растит ребенка в одиночку, отказывая себе в личном счастье. Семейный сценарий продолжается.

Как же так получается, что  родители, желая своим взрослым детям только добра, желая, чтобы они женились, вышли замуж, родили детей, на самом деле лишают их личного счастья? Манипуляциями и чувством вины родители вытягивают из детей всю энергию и подавляют инстинкт к продолжению рода. Свои эгоистические мотивы они часто маскируют заботой и любовью. Наставлениями и комментариями пытаются оградить детей от несчастья в семейной жизни. Но позвольте, проанализируйте реально ситуацию. Счастлив ли ребенок, окруженный такой заботой? Есть ли у него семья или хотя бы какие-то отношения, есть дети? Неужели не страшно смотреть, как рядом с вами живет и стареет взрослый ребенок, и род не продолжается? Зачем, стараясь оберегать великовозрастное дитя от ошибок, вы, родители, подставляете свое плечо? Вы оказываете им медвежью услугу. Детям надо накачать свои плечи, чтобы подставлять их своим будущим детям. Дайте
им получить свой опыт и построить свои семьи, какими бы плохими они не были.

Родители-«супруги», если вы хотите счастья сыну/дочери, выгоняйте их из дома по достижении совершеннолетия. Пройдет немного времени, и они встанут на ноги и будут такими же ответственными, как и вы. Дети почувствуют себя более уверенно, начнут уважать себя, а в итоге смогут найти личное счастье. Я гарантирую: ваши отношения улучшатся, потому что семейная система войдет в равновесие.

Родители-«дети»,  почему вы думаете, что дети вам что-то должны? Они должны своим детям, как вы когда-то им. А сейчас, когда дети взрослые, а родители еще дееспособные, никто никому ничего не должен. Ваш род должен продолжаться, а не замыкаться на вас.

 

Комментарии   

 
0 #5 Наталья 31.08.2014 14:49
На днях фильм посмотрела как раз на эту тему "Пианистка". Фильм снят по роману Эльфриды Елинек, которая получила премию с формулировкой :"«за музыкальное многоголосие в романах и драмах, которое со свойственной только ей языковой страстью разоблачает абсурдность и принуждающую власть социальных клише». Я книгу не читала, но фильм поразил (сижу подбираю слова, как лучше описать свое ощущение от просмотра..). В фильме снимается Анни Жирардо.
Цитировать
 
 
+1 #4 Людмила Марченко 29.08.2014 14:58
Когда рождается ребенок,мама(го ворю с позиции матери) получает немалую порцию счастья в возможности оберегать и любить свое чадо, получая его любовь и доверие.Мы не открываем сберкнижку,куда складываем заботу,бессонны е ночи,и тп с целью через время все получить обратно с процентами. Выросший ребенок выходит из стадии воспитуемого и становится на одну ступень с родителями ну,например,как лучший друг.Если он получает доход,его непременно нужно отделить.При этом он знает,что у него есть дом,где ему всегда рады,где в любое время суток окажут посильную помощь, поддержку, не читая при этом нотаций и нравоучений. Как и мы когда-то -наши дети имеют право на ошибки и их исправление-это жизненный опыт. И какое это счастье,что есть те,кому ты можешь подарить частичку себя,зная,что им это доставляет такую же радость.
Цитировать
 
 
0 #3 Наталья 27.08.2014 17:09
Здесь описаны истории взрослых детей, но когда нечто подобное проявляется в отношениях родителя со своим не взрослым ребенком, тогда выйти из этого круга еще сложнее. Нарушения не так очевидны, не так заметны.Но все это очень печально. Например, мальчик 6 лет до сих пор спит с мамой.Мама, обращаясь к нему, чаще использует такие слова, как мой любимый, мой дорогой - то, что она хотела бы сказать своему потенциальному мужчине. И даже "видит" в нем мужчину, акцентируя внимание на том, что он хозяин в доме, ее помощник, единственный мужчина в семье. А на самом деле, это просто мальчик, ее сын.
Цитировать
 
 
+3 #2 Ереметова Галина 26.08.2014 08:18
Вторая часть комментария.
Но тут очень многое зависит от воспитания, ели ребенку наплевать на родителей, то он может оставить больных родителей и уйти жить самостоятельно, но если не наплевать, то приходится в ком-то смысле жертвовать собой.....Я хочу сказать, что любая ситуация она очень индивидуальна, имеющая свои причины и последствия.... . И последствия могут быть как положительные, так и отрицательные.. ... И еще во всем этом нет ничего хорошего и нет чего плохого, вопрос в том, на сколько мы сами ведем себя адекватно в подобных ситуациях и на сколько мы понимаем другую сторону..... Родственные связи - это сложный и запутанный вопрос...... и однозначного ответа сложно дать....
Цитировать
 
 
+5 #1 Ереметова Галина 26.08.2014 08:18
Первая часть комментария.
Не могу сказать, что у меня сложилось однозначное мнение и отношение в данном вопросе..... Я, думаю, что все должно быть в определенной гармонии.... 1. Если родители здоровы и могут сами себя обеспечивать и обслуживать, то детям нет не кого смысла жить вместе с родителями.
А иначе дети превращаются в определенную собственность родителей или дети становятся на столько не приспособлены к жизни, что просто сидят на шеи у родителей - что родители, что дети считают, что это правильно, что так должно быть. И не смотрят на ситуацию с другого угла..... 2. А вот если родители больны и не могут себя обслуживать самостоятельно то, ребенок, на мой взгляд, долен быть до конца с такими родителями. Понятно, что ребенку при этом приходится многим жертвовать....
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

 
 
 
 
 

webSite812