Женщины, уважайте себя!




Работая с женскими проблемами и женскими судьбами, я поняла одну очень простую вещь: мы, русские женщины, очень неприхотливы и снижаем планку для наших мужчин. Существует общее мнение, что мужчин меньше, и их надо беречь. Война давно кончилась, количество мужчин и женщин в возрасте до 30 лет примерно одинаковое — а у матерей до сих пор трепетное отношение к мальчикам и повышенные требования к дочерям. И это мужчин развращает: они становятся ленивыми, беспомощными и вообще перестают работать над собой. Зато женщины повышают планку для себя: духовно растут, пытаются сохранить семью, ходят на тренинги, стараются постичь смысл жизни, найти подход к мужу. Почему, повышая требования к себе, мы снижаем их для мужчин? Почему умные, образованные, очаровательные красавицы вступают в отношения с алкоголиками, гуляками, безответственными захребетниками и монстрами?
 
Например, женщина с двумя высшими образованиями безропотно подчиняется необразованному, ограниченному мужлану и счастлива, что у нее хоть такой муж есть — вокруг вон сколько незамужних… Она боится встретиться с подружками, звонить по телефону родственникам, ходить на кружки и секции: муж может заругать.  Что это за неуважение к себе?  Такое впечатление, что женщина уверена, что  это норма: готовить мужу завтрак, ходить на работу днем и зарабатывать наравне с мужчиной,  стоять у плиты со сковородками вечером, делать уроки с детьми, вкалывать в постели ночью и во всем угождать мужу. А ведь подавляющее большинство женщин просто мечтает выйти замуж и впрячься в это беспросветное рабство.
 
Женщины, проснитесь! Давайте называть вещи своими именами. Давайте определимся, что такое хорошо, а что такое плохо. Если любимый мужчина говорит вам: «Попробуй только уйти от меня, я тебя убью,» — это ненормально! Даже если он вас любит и  заботится о вас в промежутках между угрозами, это  не любовь, а шантаж. За такого мужчину не надо выходить замуж, от него надо бежать со скоростью света. 
 
Если вы дома  ждете мужа с ужином, а он не приходит ночевать — это тоже ненормально, даже если муж говорит, что засиделся с друзьями  в покер. Принимая такое поведение, вы даете ему сигнал: «Я достойна такого обращения. Я буду сидеть дома, как примерная жена, а ты, дорогой, развлекайся в свое удовольствие.» Если мужчина не созрел до того, чтобы проводить вечера и ночи в обществе жены и все время стремится на сторону, то нет смысла ждать его созревания, надо искать того, кто в полном соку, кто оценит ваш приготовленный ужин. 
 
Если вы — домашняя хозяйка и сидите дома с детьми, убираете, стираете, готовите, а ваш муж попрекает вас деньгами  или выдает «пособие» — это вопиющая несправедливость, потому что домашняя работа — это равноценный вклад в семью. К тому же вы жертвуете  самореализацией ради домашнего очага. Такого отношения к себе допускать нельзя. Надо обозначить мужу его место и самой занять достойную позицию.
 
Если вы прощаете крик, оскорбления и всегда ставите себя на последнее место, то это называется «потеря себя». Вы рискуете потерять свою идентичность, что чревато душевными расстройствами. К тому же когда вы потеряете себя, мужу вы тоже будете неинтересны. 
 
Примеры из практики. 
 
Муж Анны — успешный бизнесмен. Очень ее любит, все время признается в любви, идеальный семьянин, много зарабатывает, не пьет, не курит, не гуляет. Но периодически у него случаются вспышки гнева: он приходит домой чернее тучи и придирается по мелочам. Если  Анна просит мужа помочь по хозяйству, решить какие-то проблемы с детьми, погулять с собакой, то на нее обрушиваются обвинения во всех тяжких грехах. В такие моменты  она чувствует себя парализованной, как будто из нее уходит жизнь. «В то же время, отказаться от такого мужа — безумие, нормальная женщина такого мужчину не бросит. Ведь он меня так любит, дарит мне дорогие подарки, недавно купил машину,» — говорит Анна. Обычная женщина сказала бы про Анну: «С жиру бесится! Чего ей еще надо? Вот  пил бы да бил бы, так не такую песню бы завела». Это яркий пример того, как женщины не понимают, что такое хорошо, а что такое плохо. Логика «нормальной» женщины такова: он не пьет, не гуляет, клянется в любви, все деньги приносит в дом — значит, это хороший мужчина, а жена — плохая, потому что сама провоцирует его, не умеет найти подход к мужу, быть мудрее и хитрее. На самом деле, это не так! У мужчины расстройство личности, проблемы с управлением гневом, а их отношения — это домашнее насилие. Это плохо! И это неприемлемо для уважающей себя женщины. Заметьте еще одну ошибку: мы сравниваем мужчину  с худшим  вариантом (пьет, бьет), а надо сравнивать с психически нормальным вариантом, с человеком, способным контролировать свои эмоции. Надо делать соответствующие выводы на основании этого сравнения.
 
Другой пример: Александра — учительница русского и литературы, получает хорошую зарплату. У нее двое чудесных детей, а муж  алкоголик. Все свои деньги муж пропивает, требует у нее деньги на выпивку, иногда поднимает руку на Александру, гоняет детей. Она запудривает синяки и идет в школу в темных очках. На вопрос, почему она не бросает мужа, отвечает: «Он же без меня пропадет, умрет под забором, мне его жалко. Ведь, в сущности, хороший мужик, если бы не водка». Заметьте, жалости к детям, которые живут в постоянном страхе и неуверенности в завтрашнем дне, у нее нет. Такие отношения тоже являются домашним насилием. Кроме того, что Александра — созависимая, у нее налицо еще и стокгольмский синдром: она испытывает теплые чувства к насильнику — любовь и жалость. Жертвы стокгольмского синдрома — это личности с размытыми границами. В процессе насилия их ценности размораживаются, меняются и  замораживаются новые, прежде совершенно им чуждые. Они во всем винят себя, считают, что если бы они вели себя лучше, то насильник бы не злился. Стокгольмский синдром наблюдается у жертв концентрационных лагерей, заключенных в тюрьмах и заложников.
 
Давайте возьмем не такой критический случай. Женщина работает на двух работах, а мужчина «ищет себя». Бросает одну работу за другой и, в конце концов, перестает делать попытки. Сидит дома, ест, пьет, спит, ничего по дому не делает, на работу не ходит, нигде не подрабатывает, а еще и упрекает женщину, что та не вдохновляет его на подвиги. Женщина опять же посыпает голову пеплом и обвиняет себя в неумении мотивировать супруга. Такие отношения называются паразитизмом.
 
Почему-то у нас в народе считается, что мужчина перестает работать, начинает пить, гулять  и т.п., потому что женщина его «запилила». А руки начинает распускать, потому что женщина его спровоцировала. Где же справедливость? Почему вся ответственность на нас? Все это — примеры гендерной дискриминации.
 
Женщины, я не призываю к феминизму, но я вас умоляю: уважайте себя. Повышайте свое самосознание. Не допускайте такого отношения к себе. Помните, что нас уважают только в том случае, если мы уважаем сами себя.
 
Порой трудно найти в себе силы противостоять домашней дискриминации в одиночку. Пойдите на тренинг уверенности в себе, поговорите  с подругами, почитайте книги по теме, запишитесь на прием к психологу. Действуйте! Когда мы поймем, что такое хорошо, а что такое плохо,  мужчины начнут меняться. Они, наконец, поймут, что женщина — это нечто большее, чем средство удовлетворения их потребностей, осознают, что она личность со своими границами, со своими задачами и целями в жизни, и, чтобы заслужить ее внимание, надо еще постараться. Если мы не будем бросаться на шею алкоголикам и паразитам, не будем потакать лентяям и искать подходы к агрессивным монстрам, то мы поднимем планку для наших мужчин, зададим более высокие стандарты в отношениях. Мужчины будут стараться быть лучше и, в конце концов, тенденция «берегите мужчин» послевоенного времени сменится на новую парадигму  «берегите друг друга». 

Татьяна Дьяченко
 

Комментарии   

 
0 #13 Сергей 03.09.2015 19:41
Люди не знают что хотят .....
Любить не умеют ...да и не могут ....
Уровень обезьяны ....(некоторые ниже)
Главное слово - Хачу и Я.
+ куча предрассудков ....
Потому везде , в том числе и браке , ищут
полного подчинения и денег ....
И повышенного внимания к себе любимому ...
Это у них называется - счастье ...)))
Цитировать
 
 
#12 Guest 28.07.2015 11:15
Комментарий был удален администратором
 
 
0 #11 Татьяна 12.11.2014 19:36
Цитирую Ольга:
У меня муж и 2 детей, муж щедрый можно сказать, с детьми проводит много времени, не пьет, не курит, с друзьями в покер всю ночь не играет )но нет понимания со мной - я говорю, что мы как "небо и земля" разные. ...

Ольга, спасибо за вопрос. И у меня к вам вопрос, пробовали ли Вы озвучивать свои чувства, решать проблему, найти общие точки? Если нет, есть смысл попробовать, возможно он не догадывается о Вашем состоянии.Сходи те к семейному психологу, проговорите все. Если Вы уже старались решить и никакого результата, то надо понимать, что свою душу игнорировать нельзя, это самое главное в жизни. Детям такие отношения тоже не принесут пользы. Они считывают Ваши чувства.
Цитировать
 
 
+2 #10 Ольга 12.11.2014 04:55
У меня муж и 2 детей, муж щедрый можно сказать, с детьми проводит много времени, не пьет, не курит, с друзьями в покер всю ночь не играет )но нет понимания со мной - я говорю, что мы как "небо и земля" разные. Кроме детей общих интересов практически нет - вкусы относительно книг, фильмов, еды кардинально отличаются, я общительная, а у мужа нет друзей и нет потребности общаться вне семьи. Я испытываю страшное душевное одиночество, особенно когда вижу другие семейные пары с общими интересами...ка к быть в этой ситуации. Понимаю, что наверное развод был бы в этом случае верным решением, но дети останавливают.. .
Цитировать
 
 
0 #9 Татьяна 22.08.2014 18:33
Пожалуйста, не размещайте в комментариях рекламу про Фатиму и привороты. Такие комментарии будут удалены.
Цитировать
 
 
#8 Guest 22.08.2014 13:46
Комментарий был удален администратором
 
 
#7 Guest 13.04.2014 12:28
Комментарий был удален администратором
 
 
#6 Guest 11.04.2014 17:22
Комментарий был удален администратором
 
 
+3 #5 Наталья 19.01.2014 08:51
если "программа" в семейной системе есть, то она будет влиять на всех женщин этой системы независимо от возраста, соц статуса...Друго й вопрос, насколько женщина готова меняться и прорабатывать негативный опыт нескольких поколений, не только свой.
Цитировать
 
 
+12 #4 Ереметова Галина 10.01.2014 13:50
Продолжение отзыва:
У нас заложен большой страх «потери», мы думаем, что пусть будет такой, чем не будет не какого. В общественной жизни мы можем свернуть горы, а как приходим домой, то сразу превращаемся бедную, забитую овечку и забываем про то что мы личность.
Мое личное мнение в том, что лучше будь одной чем терпеть урода в мужском обличии.
Я верю в то, что для всех есть свой идеальный спутник в жизни, который будет от носится к своей половине как личности, а не как пустому месту. Надо только дождаться такого спутника, а тратить себя и не терпеть всяких уродов………
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

 
 
 
 
 

webSite812