Взрослые дети нарциссической матери


Как мать-нарцисс строит отношения со своими взрослыми детьми? Что чувствуют дети? Какие тут проблемы и какое решение?

 

 

 Мать-нарцисс всегда хочет, чтобы ее взрослые дети ее навещали, помогали ей, давали деньги, ведь она столько на них потратила. Дети же не хотят с ней встречаться, а если они и встречаются, то из чувства долга. Когда дети ее не навещают, не приезжают, не пишут,то она начинает стыдить, позорить, обвинять и пытаться привлечь к ответственности: «Ведь я вас выкормила вырастила, теперь ваш долг обо мне заботиться». Если это не помогает, она начинает давить на жалость: «Я такая бедная-несчастная, у меня все болит (я смертельно больна), все меня бросили». Она может это и не сказать, но дети это будут чувствовать. Мозг детей настолько поврежден, что они будут навещать, приезжать, звонить и пытаться угодить ей всю оставшуюся жизнь, при этом собственная жизнь: мечты, планы, задачи — постепенно разрушаются. Некоторые дети не могут жениться или выйти замуж, потому что мать требует много внимания и влияет на их выбор в любви. Как правило, ей не нравятся потенциальные романтические партнеры.

Нарциссическая мать — это бездонная дыра, в которую уходит энергия ее детей, подчас всю оставшуюся жизнь. Взрослые дети страдают хроническими заболеваниями желудочно-кишечного тракта, респираторными, опорно-двигательными и т.п.. Они склонны к  депрессиям, страхам, тревогам, паническим атакам. Они подвержены травматизму: случайно ранят себя, режут пальцы, обжигают руки-ноги, попадают в аварии. Это такой бессознательный механизм, помогающий снизить чувство вины, это неосознанное самонаказание. Одна моя клиентка говорила, что, возвращаясь от матери на машине, она попала в аварию. Во время встречи мать ее нагрузила огромным чувством вины. Женщина была настолько расстроена и невнимательна на дороге, что попала в аварию.


Другой клиент всю жизнь ждал, когда мать оценит его за все, что он для нее сделал. После большой ссоры и грандиознызх обвинений они перестали общаться и не виделись около 20 лет. Мужчина потратил много часов и денег на терапию, чтобы восстановить самоуважение и исцелить травмы детства. Когда он почувствовал, что возвращается к жизни, мать написала ему жалостливое письмо, где говорила, что болеет и, наверно, скоро умрет, что она поняла все ошибки в воспитании и хочет видеть его перед смертью. Он решил, что она изменилась, и приехал повидать мать. Этот визит аннулировал все результаты терапии — человек приехал совершенно раздавленным и истощенным. Мать после первого дня медовых речей опять стала его обвинять и упрекать за все те годы, которые он не показывался. Умирать она, конечно, не собиралась.

У матери-нарцисса часто бывает один ребенок-«любимчик», а другой — «козел отпущения». Она натравливает детей друг на друга, чтобы они сражались за ее любовь. Наследство может подписать на одного ребенка —таким образом, даже с того света наслаждается борьбой детей за ее любовь.

Дети родителей-нарциссов годами ждут, что их родители изменятся, полюбят их, скажут что-то хорошее. Одна моя 60 летняя клиентка, ждала этого всю жизнь. Когда ее мать заболела болезнью Альцгеймера, то поняла, что этого уже никогда не случится, и только сейчас начала путь к себе, к пониманию нарциссизма и его последствий.


Запомните: нарциссы с возрастом не меняются, они становятся только хуже, не ждите ничего от матери. Не ждите, что она вас полюбит или оценит, начинайте строить свою идентичность, свою самооценку, свое понимание себя. Пойдите к психологу, пройдите психологические тесты, найдите себя. Поймите, что вам нравится, что не нравится, чем вы хотите заниматься в жизни, какие у вас способности.

По возможности сокращайте контакты с матерью-нарциссом, не раскрывайтесь, не говорите о своих мечтах и планах, оставайтесь на формальном уровне общения, чтобы она вас не ранила и не лишила мотивации. Не попадайтесь на крючок жалости. Задача матери (возможно, неосознанная) — это разрушить вашу жизнь, чтобы самой почувствовать себя лучше. Осознайте, с кем вы имеете дело, поймите, что она использовала вас всю вашу жизнь, выкачала вашу энергию в самые лучшие ваши годы —  и продолжает использовать. Она вам нанесла глобальный ущерб. В этом не ваша вина. Не пытайтесь получить ее одобрения, не пытайтесь заслужить ее любовь. Лучше всего не контактируйте вообще, любите ее на расстоянии, тогда она скорее найдет себе новую жертву и перестанет качать энергию из вас.

То, что она вас вырастила, еще не означает, что вы должны ей пожизненно, что вам надо расплачиваться. Вы с ней расплатились своей энергией и несчастным детством. Вы не обязаны посвящать всю свою жизнь матери, отказываясь от своей жизни. У вас есть свои задачи и цели, ваша жизнь имеет гораздо большую ценность, чем одобрение матери. Тот факт, что она - ваша мать не является ей индульгенцией за ее насилие над вами и не является вашим пожизненным обязательством.

Вы пришли в этот мир с полным доверием к близким, с жаждой любви и открытым сердцем. Нарциссическая мать убила ваше доверие, вашу любовь, растоптала вашу самооценку и закрыла ваше сердце. Простите ее и отпустите, поблагодарите за жизнь, можете даже любить, но держитесь от нее подальше, без чувства вины и неоплатного долга.

С нормальной матерью вы не чувствуете ни вины, ни чувства неоплатного долга за то, что она вас родила, выкормила и вырастила. Если вы что-то для нее делаете, то это из чувства искренней благодарности и любви. Вы чувствуете себя принятым, любимым и ценным. Нормальная мать — это ваша опора и поддержка. Она вас поддерживает вас тогда, когда вам плохо и тогда, когда вам это надо. Она не вмешивается в вашу жизнь под предлогом помощи, не указывает, не критикует, не выносит вам мозг. Она не завидует вашему успеху и не соревнуется в красоте. Она дает советы, только когда ее просят, принимает ваши решения, радуется за ваши успехи и гордится вашей красотой.

Не дайте нарциссической матери разрушить вашу жизнь. Будьте счастливы и будьте осознанны.

 

Татьяна Дьяченко

 

P.S. Пишите комментарии, вопросы, свои истории, ставьте лайки в ютубе, подключайтесь к каналу на ютубе  "Кризис как подарок", подписывайтесь на бесплатную рассылку http://crisis-psyholog.ru/ 

 

 

Комментарии   

 
+1 #7 Виктория 27.11.2016 23:16
Наталья, последние абзацы с вашими рекомендациями очень выверенные, наверно действительно это именно то, что нужно. Единственное решение.
Какая же это боль. Тот, кто эту боль знает, не скажет, что рекомендации держать такую мать на дистанции и прочее - жестоко, это ж мать. Не жестоко...
И какое значение в этих рекомендациях имеет идентичность. Идентичность - это ваша личность, которую стирали годами, не позволяя проявляться. Я остро чувствую эту боль именно сейчас, слава богу, в 27 лет всего, но это тоже много.
Буду пытаться искать себя теперь. Уже замужем, имея ненужный навязанный диплом, с прерванным стажем, и даже сделав аборт (убив в себе Ребенка и в реальности, в иррациональном страхе).
Такое чувство, что вся прожитая жизнь слита в черную дыру.
Очень много страха, вины, гнева, прямо ящик Пандоры.
Но бывает и хуже намного.
Цитировать
 
 
+1 #6 Anna 15.08.2016 21:02
Имея нарциссическую мать, я понимаю, что некоторым женщинам лучше не рожать. В голове не укладывается, как можно гнобить своего ребёнка и главное, за что. Спасибо за статьи, Татьяна. До них я думала, что у моей мамы просто плохой характер.
Цитировать
 
 
0 #5 Екатерина 24.06.2016 19:06
Я не уверена в том, что моя мать - нарцисс. У меня ребенок(долгожд анный и любимый), муж (очень мне дорогой и хороший человек), поэтому мне очень важно разобраться. Я живу со страхом навредить им. Мне часто кажется, что я нарциссична, что я монстр. Сегодня моя мама в ответ на мое озвучивание происходящего (Дело в том, что мой ребенок вздрагивает от звуков, поэтому я описываю ему, что произошло, если кто-то издает звуки, в данном случае моя мама вздохнула громко) сказала, что у меня диагноз, что я слишком тревожная и что это все передается ребенку. Мне стало обидно, и я на это ей ответила, что диагноз у нее, нарциссизм называется. Ранее я очень много читала про это, т.к. подозревала себя и одного из своих бывших партнеров. Но я не часто задумывалась в этом контексте про мою мать. Я в зависимости от нее точно, живу с чувством долга и виной точно, и вот уже года как говорю (не ей), что не люблю ее. И в то же время хочу ее любви и не верю, что она есть
Цитировать
 
 
+1 #4 Маргарита 10.06.2016 06:43
Здравствуйте, Таьяна.
Спасибо за Ваше видео. Я всю жизнь страдала от такой матери. Моя бабушка была такой-же. Мой отец был учёный, достойный человек. Он был её зомби - поклонник. Требовал от меня подчинения. Я всю жизнь вырывалась, сбегала. Наломала дров)) Я не могла ничего понять. Я начала освобождаться только через два года после смерти отца. Я перестала с ней общаться. Совсем. Я поняла, что я не хочу с ней общаться. Мне приснился сон, что она меня насилует по-настоящему.. .
Слава Богу у меня семья, трое взрослых детей. Теперь уже все относительно ок. Я уже бабушка. Но я заплатила здоровьем. Я пережила онкологию. К счастью на ранней стадии.
К сожалению, приходится идти против осуждения социума. Идти через - плохая дочь. Она же всю жизнь манипулирует давлением. Мне повезло, она украла у меня старшего сына. Он - избранный. Он заботится о бабушке. Я счастлива, что мне открылась правда, хотя даже с таким опозданием.Я учусь жить по - новому! Я пришла к творчеству.
Цитировать
 
 
+1 #3 Ирина 10.03.2016 13:01
Спасибо большое за статью. Ее буду перечитывать и перечитывать. Тотальное чувство вины моя мать вселила в мою душу. И не понятно, за что. Очень обидно каждый раз ее агрессия, раздражение, зависть, недовольство всем и вся. Она считает, что взрослые дети вырастают, и должны заботится о своих родителях. Прямо так и говорит. Постоянно страдальческий и обвинительный вид. Она сильно нарушена. Бывают просветы, но они все меньше и меньше. Мать как насильник души, психики. Я только в 30 лет осознала какая она, не без помощи психолога. Я не могла ее оставить, представляете? Хотя сама я не замужем, детей еще нет. Плохо реализована, живу с ней вместе. Вообщем, сейчас идет процесс отделения от матери, такой вот травмированный, тяжелый. Но когда понимаешь ЧТО с тобой хотят сделать (словами, поведением), на много легче становится. Но это очень тяжело. Мать-нарцисс. Где-то читала, что они такие рождаются, если это не нарциссическая травма.
Цитировать
 
 
+3 #2 Татьяна 29.01.2016 14:43
Ирина, прекращайте с матерью контакты, если невозможно, то оставайтесь на формальном уровне. Вам надо перераспределит ь власть. https://vk.com/topic-81682370_32673958
Цитировать
 
 
+6 #1 ИРИНА 29.01.2016 12:14
Я всю жизнь постоянно чувствовала, что мешаю моей маме жить.Обвинения, попрёки,тыканье лицом в грязь и это ещё мягко сказано.Но такое отношение было не только ко мне но и к моему папе. Прилюдные унижения..посто янные обвинения, враньё с "честными"глаза ми..Сопротивлен ия приводило её к бешенству и рукоприкладству .Все её подруги знают какая я гадина и сволочь и какой гад мой папа, как она из кожи вон лезет и всё для нас делает(гуляя по подругам, в то время как папа стирает, убирает,готовит , вкалывает на даче ит.д.) а мы твари не благодарные.И любя своего внука,старается для него,соперничая со мной в роли его матери и настраивая его против меня. Мне уже 50... папа больше нет... сын женился и продолжает слушать бабушку ни во что меня не ставя, да и сноха тоже.Теперь все обвинения в смертных грехах валятся только на мою голову, ведь папы нет. Мне не хочется её оставлять без помощи,она уже старая и больная но порой кажется, что просто больше не выдержу. Посоветуйте что делать...
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

 
 
 
 
 

webSite812