Принцип границ

 
Что такое границы личности? Каждый человек имеет свою границу, которая не сводится только к физическими параметрами тела. По мнению Р. Бернса это некая оболочка Я, или Я-концепция, которая позволяет сохранить человеку чувство целостности и защищенности, чувство идентичности и ощущение самого себя как отдельного индивидуума. Я-концепция (образ Я) — система представлений индивида о самом себе. 
 
Нарушение границ личности 
 
Нарушение границ — это угроза Я-концепции, оно вызывает у человека страх, вынуждает его защищаться, тогда как подтверждение и одобрение Я-концепции вызывает у человека радость и заинтересованность. (Изард., 2000) То есть границы личности — это некий Рубикон, который нельзя переходить. Если, к примеру, страна начинает войну и переходит границу другого государства, то последнее начинает воевать и защищаться. А может сдаться и потерять свою уникальность, утратить свою культуру.То же самое происходит и с человеком. Если его границы нарушаются, то он либо защищается и его уважают, либо перестает быть собой, перестает понимать, кто он такой, становится постоянной жертвой манипуляций. 
 
Границы личности можно представить в виде пузыря вокруг человека или домика, внутри которого он сам себе хозяин. Хозяин своих мыслей, эмоций, своих желаний и предпочтений, выбора занятий, друзей и даже вещей, которыми он обладает. Чем больше и позитивней образ Я, тем больше у человека жизненной энергии, он более спокоен, уравновешен и счастлив. Его самооценка высока, появляется ощущение благополучия и устойчивости в жизни. Ему есть на что опереться. 
 
Последствия нарушения границ личности
 
Когда на человека давят, заставляют, контролируют, лишают его свободы в любой области жизни, шарик сдавливается, границы сужаются, внутренняя пружина сжимается. Особенно это вредно для детей, потому что границы личности еще не определены, образ Я еще не сформирован. Ребенок, как пластилин, принимает "форму", предлагаемую взрослыми.
 
Чем чревато нарушение границ? Сужением образа Я, снижением самооценки и уровня энергии, потерей уважения к себе и мотивации, появлением страхов, агрессии. Человек становится ленивым, апатичным, или раздражительным, тревожным. Вероятность самореализации и успеха снижается, потому что на это нет энергии. 
 
Человек с размытыми границами не может сказать "нет", не может отказать в помощи, даже когда у него самого срочные дела, не в состоянии дарить  людям свое время как что-то ценное. Он постоянно позволяет себя унижать, заключает невыгодные для себя сделки, уступает просьбам. Такой человек не может постоять за свои права, все на нем ездят. Такому человеку всегда нужно одобрение со стороны чтобы знать, что он что-то стоит. Как только он лишается поддерживающего окружения, он совершенно теряет смысл жизни. 
 
В крайнем варианте у человека с нарушенными границами может развиться пограничное расстройство личности. Этот диагноз ставят с том случае, когда человек сильно боится отвержения, без внешнего подтверждения не знает, кто он и чего он стоит, склонен к манипуляциям, внушению чувства вины, проявлению агрессии, особенно когда ему кажется, что его не любят. Возможны попытки суицида или членовредительство.
 
Социальные связи и занятия
 
В Я-концепцию также входят социальные связи, наличие друзей, группы поддержки. Когда у человека много друзей, его образ Я больше, самооценка выше. Масштаб личности определяется количеством друзей и хороших знакомых, людей, которые вас уважают. Когда вам запрещают с кем-то дружить, образ Я также сужается, границы нарушаются. Когда вам запрещают заниматься чем-то, что вам очень нравится, запрещают куда-то ходить, ограничивают в свободе передвижения, наказывают тем, что запрещают выходить из дому — это тоже нарушение границ, лишение энергии. 
 
Стресс и границы личности
 
Стресс сам по себе может изменять границы личности. В биоэнергетике граница человека понимается как граница его энергетических полей разных уровней сложности. При воздействии разного рода стрессоров (эмоциональное выгорание, перегруженность работой, конфликты, препятствия на пути к цели) оболочка претерпевает изменения: ее целостность либо нарушается, и у человека воникает ощущение нехватки энергии, либо она деформируется в соответствии с тем или иным видом психологических защит. Психологические защиты человек использует, чтобы защитить свое Я, сохранить лицо, не показать, что у него проблемы. В последнем случае, видимо, имеет место то, что создатель телесно-ориентированной терапии Райх назвал «мышечная броня» — хронические энергетические блокировки на физическом уровне. С точки зрения Райха, между хроническими энергетическим блокировками на физическом уровне и подавляемыми эмоциями на психологическом уровне существует связь. 
 
Три состояния границ личности
 
Граница или оболочка человека может иметь три состояния: 
- целостное и гармоничное, обеспечивающее высокий энергетический потенциал и способность к самореализации;
- нарушенное, проявляющееся в потере жизненных сил, желаний, устремлений, в астеническом состоянии;
- деформированное, создающее неадекватную активность в попытке сохранить Я-концепцию, снижающее  возможности самореализации и адаптации организма.
 
Таким образом, чем шире образ Я, больше масштаб личности, тем больше энергии у человека. Чем больше границы личности нарушаются, тем меньше образ Я, ниже самооценка, и соответственно, меньше энергии, больше лени, страхов, ниже уровень самореализации. Все нереализованные люди на каком-то этапе сузили свои границы. Вернее, кто-то когда-то их нарушил, сдавил и уменьшил. И эти «кто-то», как правило, самые близкие и любимые люди — собственные родители. 
 
Защита границ
 
Чтобы сохранить границы своей личности, надо стать ассертивной личностью, то есть уверенной в себе, умеющей постоять за свои права. Ассертивная личноть умеет сказать "нет", когда нужно, устойчива к манипуляциям, не боится отвержения. В то же время уверенная в себе личность не нарушает границы другого человека, не самоутверждается за счет другого. "Чужой земли мы не хотим ни пяди, но и своей куска не отдадим."
 
Например, ваш муж пригласил в дом друзей, а у вас на это время назначена встреча. Он не предупредил вас заранее, а когда вы отказываетесь принимать друзей, обвиняет вас в эгоизме. Если вы уступаете ему, переносите встречу, то вы позволяете нарушать свои границы. В дальнейшем он будет наступать на них больше и больше. Не потому, что он плохой человек — люди делают это бессознательно. Если вы скажите твердое "нет", в следующий раз он будет согласовывать с вами свои планы, а вы защитите свои границы и будете себя чувствовать более уверенно и счастливо в браке.
 

Комментарии   

 
0 #8 Victoria 09.10.2016 04:46
Хочу ответить на вопрос про детей ML. Ганицы личности и границы дозволенного это абсолютно разные вещи. Понятно что нчть упрямые дети, мой такой же. К ним нужен особый подход. Если нв них давить, они еще больше упираются. Но если объяснить терпеливо, хвалить за желаемые действия и прочее, то получается без ненужного давления. Но это требует конечно же больще усилий со стороны ррдителя. Но это необхрдимо чтобы ребенок вырос псизически полноценным и счастливым.
Моя мать ращдавила мои границы абсолютно. И я чувствую себя неареализованны м неуверенным человеком и тд и тп как описывается в этой статье.
Цитировать
 
 
+1 #7 Александр 21.08.2016 05:49
Спасибо за статью, об этом есть хорошая книга психолога Г.Клауд "Барьеры".
Цитировать
 
 
0 #6 Ms.Pluton 01.05.2016 03:54
Мне вот тоже интересно было бы увидеть ответ на вопрос про детей от ML...автор ответит?
Цитировать
 
 
0 #5 ML 13.03.2016 07:33
Про детей не совсем понятно.... Да, конечно нельзя ребенка заставлять, например, кушать, но что делать если он должен идти в детский сад, (а должен ли - это тоже вопрос...) но каждый день - одно и тоже - одеваться не хочет, идти на улицу - тоже одеться - проблема... Приходится заставлять! Игр типа "кто быстрее оденет одежду ты или мама" хватает на пару раз....
И еще, везде в книгах по воспитанию говорится, что детям нужны границы - границы дозволенного! Что можно, а что может быть потенциально для него опасно - значит нельзя! Не путать с личностными границами!
Цитировать
 
 
0 #4 ML 13.03.2016 07:17
В последнем абзаце хорош сказано, про мужа и его приглашенных друзей, жене как снег на голову. Узнаю своего "милого". Совет сказать мужу "нет" - здесь очень классный, но он не распространяетс я на перверзных нарциссов. Они не оставят попытки нарушать границы личности супруги, могут только чуть ослабить на время...
Цитировать
 
 
#3 Guest 18.10.2014 12:57
Комментарий был удален администратором
 
 
0 #2 Илья 18.12.2013 05:52
Спасибо, понравилось, если будет что то еще, дайте знать.
Цитировать
 
 
+8 #1 Еремтова Галина 08.06.2013 12:10
Хорошая статья. Хорошо раскрыта важность границы личности в жизни человека. Чем больше человек допускает негативного влияния на свои границы, тем больше он перестает понимать и чувствовать себя, тем больше он подвержен влиянию, скажем так криминогенной среды, где он может утвердится через нанесение боли другим людям.... Согласно с тем, что правильные и не правильные границы личности и влияния на границы личности другого человека формируются в детском и подростковом возрасте от окружающей среды молодого человека...
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

 
 
 
 
 

webSite812