Как мы нарушаем границы детей




Каждый человек имеет свою границу, которая не сводится только к физическим параметрам тела. С точки зрения Алана Пиза эта граница — интимное пространство человека, пересечение которого другим человеком может вызвать неприятные эмоции страха, агрессии и т.п. По мнению Р. Бернса эта граница  некая оболочка "Я", Я-концепции, которая позволяет
человеку сохранить чувство целостности и защищенности.  При воздействии разного рода стрессоров оболочка претерпевает изменения: она либо укрепляется, и человек становится сильнее,  либо целостность ее нарушается,  и у человека возникает ощущение нехватки энергии, либо она деформируется в соответствии с тем или иным видом психологических защит. 

Давление, крики, угрозы, наказания  это нарушение границ личности, сужение образа "Я". Если ребенка заставляют делать то, что он не хочет, обвиняют, внушают чувство вины, то его границы деформируются, размываются.

Вещи ребенка, одежда, игрушки, компьютер  это все часть его собственного "Я". Дети могут значительно повысить свой статус в коллективе, если обладают какими-то ценными для их возраста предметами. Благодаря владению различными вещами их границы расширяются, самооценка растет.

Если, например, вы вламываетесь в комнату ребенка и начинаете что-то искать, рыться в его вещах без разрешения, вы размываете границы его личности. Он видит, что вещи ему не принадлежат, что границ между ним и родителями нет. В дальнейшем это может даже привести к воровству: ребенок не понимает, что другие тоже имеют границы и чужие вещи брать нельзя, надо уважать границы других. 

Некоторые родители так и говорят: «В этом доме ничего твоего нет, ты еще ничего не заработал, все куплено нами». Это приводит к уменьшению границ, сужению образа "Я". Ребенок понимает, что все эти вещи не входят в его Я-концепцию, он не обладатель, а временный пользователь. Другой пример, родители сначала купят что-то или подарят деньги, а потом постоянно контролируют, как потрачены деньги, где подарки. Это опять-таки означает, что ничего своего у ребенка нет. Если вы что-то подарили – это уже собственность ребенка, он считает, что вещи внутри его границ. А контроль за вещами и деньгами нарушает границы личности. 

Если вы критикуете, говорите фразы типа "у тебя мозгов нет", "ты не понимаешь, что тебе говорят", "ты лентяй","ты ничего не можешь сделать, как положено", вы сужаете границы,  уменьшаете образа "Я". Вы просто сдавливаете этот пузырь, крадете энергию. В буквальном смысле слова, вы унижаете человека, делаете его ниже и меньше. От этих слов любой почувствует себя незначимым, неценным, неуспешным. Энергетически ребенок становится маленьким, незаметным. Когда границы сжались, другие люди его тоже перестают замечать или ценить. Самооценка снижается, вероятность успеха, соответственно,  тоже. Люди с низкой самооценкой  это те, у которых границы деформированы в детстве.

Если родители просят ребенка о чем-то, а он говорит "нет", это, как правило, приводит их в гнев и они начинают принимать меры  наказывать, ругаться или подсказывать, что обижены, даже отвергать его. На самом деле этим они учат, что говорить "нет", то есть защищать свои границы, опасно, тебя могут наказать или отвергнуть. Границы слабеют, ребенок лишается силы защищать свои границы и говорить "нет". Человек, не умеющий сказать "нет"  слабый и неуверенный в себе. Его легко уговорить купить что-то, что ему не нужно, заставить пристраститься к наркотикам, легко втянуть в социально опасную деятельность

.
Некоторые родители и учителя (можно сказать, большинство) считают, что практически невозможно не давить и не контролировать детей. Как же без контроля, если ребенка несет в опасные места, он заводит сомнительных друзей, не ценит купленных ему вещей, все портит, проявляет агрессию, капризничает? Действительно, в определенным смысле взрослые должны контролировать и просто-таки защищать детей. Но надо в первую очередь посмотреть на себя, возможно, причины такого поведения в том, что вы нарушаете границы ребенка? Надо сделать все возможное, чтобы уменьшить нарушение границ и как можно быстрее их укрепить и расширить.

Что же делать, чтобы не нарушать границ детей и не лишать их жизненной энергии?


1. Всегда спрашивайте разрешение войти в комнату, сесть на его стул за столом, посмотреть,взять какие-то вещи ребенка, переложить их в другое место.
2. Никогда не читайте письма или дневники детей. Если вы это делаете, вы грубо взламываете границы и резко снижаете доверие.
3. Как можно чаще предлагайте выбор ребенку: что он хочет купить, куда пойти, с кем пообщаться. Чем больше выбора и свободы, тем сильнее границы.
4. Не контролируйте судьбу подарков или денег, данных на карманные расходы они уже не ваши.
5. Если компьютер подарен, то вы уже не должны контролировать, как ребенок им пользуется. В противном случае просто не дарите, а разрешайте пользоваться своим.
6. Не упрекайте и не критикуйте за ошибки, это уменьшает образ Я. Скажите лучше, как можно сделать по-другому.
7. Снизьте контроль за занятиями и выбором друзей до минимума. Лучше делайте что-то вместе и заражайте собственным примером. При выборе друзей ищите места, где он может найти хороших друзей и вместе ходите туда, записывайте на секции или кружки, ищите соответствующие школы и классы. 
8. Работайте на профилактику  укрепляйте границы личности, чтобы не заниматься решением проблем, когда границы уже деформированы (вами). Для этого как можно чаще поощряйте, спрашивайте совета, показывайте значимость, необходимость в семье, подчеркивайте его ценный вклад в семью. Если ребенок уважает себя (его границы широки и образ Я значителен), он никогда не будет искать недостойных компаний и сомнительных видов деятельности. Не наказывайте лишением свободы передвижения ("Не пойдешь гулять", "Иди в угол", "Будешь целый день сидеть в этой комнате") – это грубое нарушение границ.
9. Не вешайте ярлыков типа: тупица, неряха, лентяй. Этим вы сужаете границы, уменьшаете масштаб личности.
10. Уважайте любое проявление самостоятельности, желание сделать самому, поскольку это способ познать себя  это расширение собственных границ.
11. Учите отстаивать свое мнение, даже в беседах с вами. Уважайте и принимайте точку зрения ребенка. Это укрепляет его границы и развивает умение защищать их.
12. Учите говорить "нет". Для этого принимайте это "нет", когда ребенок говорит его вам. Не пугайтесь, когда он отказывает. На самом деле это хороший знак, показатель прочности границ личности. Когда кто-то другой будет его сбивать с пути истинного (предлагать сигареты, наркотики, неблаговидные поступки), он тоже сможет противостоять без страха быть отвергнутым.



Комментарии   

 
+8 #1 Еремтова Галина 08.06.2013 13:00
Хорошая статья и приведенные примеры. Согласна с описанным выше. По большому счету родители поступают так, как описано в статье потому что не воспринимают ребенка как личность. Для родителей ребенок в любом возрасте ребенок, но не как самостоятельная личность. Чем старше ребенок тем больше у него должно быть самостоятельнос ти в действиях и принятых решениях, должно быть больше доверительного и открытого общения с родителями, а не позиция прямого воспитания типа это можно, а это нельзя...
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

 
 
 
 
 

webSite812