Фазы кризиса


 
Когда наши близкие попадают в кризисную ситуацию или переживают травму, мы хотим помочь. Но не всегда мы помогаем так, как надо, или помогаем не тогда, когда надо. Сразу после травмы, например, нельзя человека оставлять одного, и не имеет смысла внушать ему, что он не виноват в случившемся и говорить "Наплюнь" или "Не бойся".  Такая помощь может навредить, потому что вы обесцениваете опыт и переживания пострадавшего, вынуждаете его подавить свои чувства. Чтобы оказать грамотную помощь, нужно знать, что нормальный кризис проходит несколько фаз и длится один год, согласно Йохану Кулбергу (Johan Cullberg “Kris och utvecking” , Lund, 1983). В норме организм запрограммирован справляться с кризисом за год. Но помощь близких может сократить этот срок или хотя бы предотвратить развитие патологического кризиса.
Каждая фаза имеет свои симптомы, свои характерные особенности. И
 помощь человеку в кризисе на каждой фазе должна быть разной. Речь идет о травматических событиях типа природных  катастроф, дорожных происшествий,  краж, актов насилия, известий о смерти, неизлечимой болезни, разрыве отношений, об увольнении и т.п.

           
1. Шоковая фаза. Длится от нескольких часов до нескольких суток с момента травмы.  

 

 

                              

 

Помощь: Пострадавшего нельзя оставлять одного. Старайтесь взаимодействовать с пострадавшим, проявляйте хорошую заботу и уход.

1)      Первая реакция на травму - отрицание: «Нет этого не может быть» 

      2)      Вторая реакция - страх и дезориентация. Человек теряет сон, аппетит. Сознание спутанное – теряется ощущение времени и пространства (не осознает, где находится). Если в это время не прийти на помощь, может быть попытка суицида, как результат ощущения нереальности происходящего. Человек как бы вышел из своего тела и  чувствует себя несуществующим. Это реакция диссоциации, которая может принести чувство эйфории и желание побыстрее уйти в мир иной.

Что надо делать:
 -  Задавайте вопросы о том, какое сегодня число, какой месяц, где он находится, поощряйте самообслуживание, уход за собой, не давайте залеживаться в кровати, организовывайте бытовую сторону жизни, планируйте день по часам, чтобы возвратить чувство времени. Побуждая человека включаться в бытовые дела семьи, вы возвращаете его в реальность и в собственное тело.    В этом смысле хлопоты по похоронам - хорошая профилактика против застревания в фазе шока. Не старайтесь оградить вашего близкого от этих хлопот.
 - Разговаривайте с человеком о случившемся, задавать вопросы, поощряйте выражать свои чувства,  позвольте выговориться, не запрещайте говорить.  Самая большая ошибка на этой фазе, это попытка избегать разговоров о травме, боясь расстраивать близкого. На самом деле это замораживает боль, подавляет эмоции, приводит к психосоматическим заболеваниям. 
-"Я"- поддерживающая терапия - определение положительных личностных качеств, достижений, социальных ролей, профессионализма, всего, на что можно опереться как на потенциал восстановления идентификации и возвращения в тело.

         

 

 
 Если  фаза шока  затягивается более суток- двух,  требуется помощь специалиста. Затянувшаяся фаза шока проявляется в том, что человек не понимает какое число, забывает какой год, какое время года, выпадает из реальности. Мысли блуждают где-то далеко. Иногда он просыпается и не может понять, где он. Или идет куда-то и понимает, что забыл куда идет, целый отрезок времени и пространства выпал. Затянувшаяся фаза шока  характерна для личностей со слабо выраженным "Я". Поэтому здесь очень важна "Я"- поддерживающая терапия .


2. Фаза реакции длится от 2 до 4 месяцев. Характерно: сильное чувство страха, нарушение сна, чувство вины, самобичевание. На этом этапе также есть угроза суицида. Здесь суицидное поведение связано с чувством вины или ощущением, что нет выхода из ситуации. Цель фазы- переработка переживаний. 

       Что надо делать:
Слушайте и сопереживайте. Постарадавший нуждается в понимании и поддержке, в признании его чувств. Нельзя говорить: "Чего ты так переживаешь?", "Почему ты такая чувствительная? Мне вот например абсолютно наплевать". Не допустим юмор типа: "Хочешь повеситься? Веревку принести?".  Очень важно, чтобы рядом был человек с развитой эмпатией, тактом и запасом терпения. Иногда близкие нетерпеливы. Они не могут понять, почему человек застрял в своих переживаниях и не хочет выйти из депресии.  Осуждение только затягивает процесс переработки травмы. Надо помочь человеку осознать все события, чувства, мысли. Необходимо БЕЗУСЛОВНО принимать его чувства, какими бы неадекватными они ни казались. Дайте возможность плакать, возмущаться, осуждать, не запрещайте говорить о произошедшем, поощряйте разговоры о травматическом событии, расспрашивайте. Не переубеждайте и не побуждайте простить виновных. Естественно нельзя обвинять человека в происшедшем. Надо просто выслушивать снова и снова и выражать понимание и сочувствие. Если вы найдете примеры из собственной жизни, когда вы чувствовали подобное,- это будет лучшим доказательством, что вы понимаете и принимаете чувства человека.

                        

                       

 

 

3. Фаза возврата к действительности начинается после 4-го месяца  с момента травмы и длится около 2-х месяцев. Человек уже понимает, что произошло. Приходит к осознанию того, что он потерял или насколько травмирован. Чувство вины замещается гневом и осуждением окружающих, попыткой найти виновного. Это позитивный знак в течении кризиса, потому что агрессия на себя (чувство вины, суицидные мысли) перенаправляется вовне, опасность саморазрушения и суицида снижается. Но нельзя застревать в стадии гнева,  надо отпускать гнев.

                      

Что надо делать:
Помочь понять высший смысл ситуации, те уроки, которые она принесла. В этой фазе можно уже говорить о примирении с ситуацией и о прощении, а также о переосознании своего жизненного пути, целей, средств достижения целей, образа жизни. По возможности старайтесь помочь вашему близкому веруться к прежним занятиям, увлечениям, профессиональному развитию или найти какие-то новые сферы деятельности.


4. Фаза реабилитации начинается через полгода после травмы. Это фаза осознания новых целей и ценностей. Появляется интерес в профессиональной сфере, интерес к противоположному полу. В идеале приходит понимание кризиса, как стимула, необходимого для личностного роста.

Что надо делать:
Помощь состоит в поддержке на новом пути, поощрении и одобрении.


                      

 

 

                      

 

Если вы сами проходите через кризис, то осознавайте последовательность этих фаз и отслеживайте, насколько нормально течение кризиса. Не ругайте себя  за неумение справиться с эмоциями. Если фазы затягиваются, то есть смысл обратиться к психологу.
Когда вы хотите помочь близкому, то помните, что хороша ложка к обеду: помощь должна быть уместна и своевременна. Нельзя пытаться помогать человеку принять и простить в фазе шока, и нельзя это делать даже в фазе реакции. Может быть обратная реакция и
процесс переработки травмы затянется. В лучшем случае ваш близкий на вас обидится, в худшем случае это приведет к соматизации - физическому заболеванию. Можно принять и простить в фазе возврата к действительности. 

Пройти все фазы, восстановиться и вернуться в действительность можно быстрее, если пройти курс психотерапии. Если вы замечаете, что человек через год после травмы еще на стадии реакции, то прекращайте поддерживать разговоры о том, как все плохо. Пресекайте попытки использовать вас как жилетку. Это уже не конструктивно ни для вас ни для пострадавшего. Это истощит нервную систему обоих. Предлагайте человеку обратиться за помощью к специалисту.


Клинический случай №1.
Ко мне на прием пришла женщина по имени Ольга, у которой погиб сын. Со дня смерти прошел месяц. До этого она побывала у психотерапевта, который ей сказал, что никакой ее вины нет в том, что случилось и прописал таблетки.  Ольга внушала себе день и ночь: "Я не виновата". Но лучше ей от этого не становилось и здоровье ухудшалось с каждым днем. У нее начались сильные боли в позвоночнике. Она не могла спать и с трудом двигалась. 


                     

                         

 

 

Почему это произошло? На фазе реакции Ольге не дали выговориться, чувства не нашли выхода и все свое чувство вины (которое вполне нормально и естественно, для людей, потерявших близких) она заморозила, подавила и перенаправила на позвоночник. 
 Я ей предложила сказать фразу "Я виновата в его смерти". Это вызвало бурную реакцию и  рыдания. После проработки чувства вины спина у Ольги перестала болеть. Заметьте, прежде чем проработать чувство, надо было его идентифицировать, понять, что на самом деле оно есть, а не стараться его подавить.
Терапия помогает преодолеть кризис,  без риска развития патологического кризиса. Грамотная помощь родственников также может помочь отреагировать чувства и предотвратить соматические заболевания.

Клинический случай №2
Людмила потеряла мать год назад, но до сих пор не могла прийти в себя. Временами она ловила себя на мысли, что она не знает, где она находится, какое сегодня число, куда она идет, она не могла осознать, что матери нет. Появились проблемы на работе, она за три часа не успевала сделать то, на что раньше уходили минуты.  Часто посещали мысли о суициде, это несмотря на то, что у нее было трое детей. Здоровье тоже начало сильно сдавать, постоянные простуды и бронхиты замучали ее.
 Согласно симптомам, можно сказать, что Людмила не вышла из фазы шока. Реакция диссоциации и дезориентации обычно длится первые сутки или двое, а потом, при нормальном течении кризиса  проходит. В семье Людмилы тему смерти матери не обсуждали, старались ничего не говорить, чтобы "не расстраиваться". Ей не дали выговориться и осознать, что произошло. В ее сознании мать была где-то рядом.
В процессе терапии  она выговорилась и выплакалась, состояния дезориентации и суицидальные мысли исчезли. Она приняла тот факт, что мать умерла и поняла, что ей надо жить для своей семьи.

 

                        

 

 

Желаю успешно преодолеть кризис!

 

Татьяна Дьяченко

 

 

 

 

Комментарии   

 
#9 Guest 09.04.2015 12:44
Комментарий был удален администратором
 
 
#8 Guest 30.05.2014 12:15
Комментарий был удален администратором
 
 
+18 #7 Галина 14.03.2013 18:16
Татьяна, спасибо за методику и примеры.
Согласна, достаточно сложно пережить потери близких или просто сложную ситуацию, тем более если потери и ситуации в друг происходят неожиданно.
Переживания сложных моментов жизни у каждого происходит по своему, все как говорится индивидуально, но изложенная методика выше хорошая и подходит для большинства людей, люди должны об этом знать.
Не могу сказать, что эта методика для меня, я когда сталкиваюсь со сложной ситуацией или с потерей меня лучше в этот момент пару часов просто не трогать, я потом сама выхожу из ступора через 2-3 часа после осмысления всего происходящего и просто делаю то, что должна делать в толь или иной ситуации не смотря на боль в душе. Та как понимаю то, что дано, дано для чего в этой жизни: для понимания и осмысления дальнейшего пути в жизни, для отработки кармических ситуаций… В этой жизни нам дается только то, что мы можем пережить – это делает нас сильнее по жизни, показывает нам путь в жизни.
Цитировать
 
 
+8 #6 Нина 08.03.2013 09:25
2 года назад у меня умер муж, с которым мы прожили около 60 лет. Смерть была внезапной и для меня это был страшный удар. Прочитав статью о стрессах, я вижу, что дочь работала со мной совершенно так, как написано в этой статье, по всем пунктам. Ежедневно она меня спрашивала о подробностях случившегося, давала мне выговориться. Дочь мне очень помогла и помогает всегда. И сейчас по скайпу я советуюсь с ней всегда и даже о моих знакомых, как им поступать в той или иной ситуации. Верьте мне, что если вы будете пользоваться этими советами, то и у вас все будет хорошо. Дана жизнь - надо жить!!!
Цитировать
 
 
+6 #5 Ирина 03.03.2013 22:14
Спасибо за статью. Сестра внезапно овдовела. От всей души хочется ее поддержать по-грамотному. Распечатаю и отправлю маме, которая с ней сейчас с ней рядом и проходит все фазы кризиса.
Цитировать
 
 
+7 #4 ирина 03.03.2013 08:46
Замечательная статья, спасибо! Конечно, всегда стараешься помочь и вроде по указанным в статье шагам, но, когда рассказано ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ это делается... СПАСИБО.
Цитировать
 
 
+8 #3 Александра 03.03.2013 08:06
Да, именно таким способом, вы помогли мне много лет назад, когда я потеряла родного брата!!!!!!!
Цитировать
 
 
+8 #2 Татьяна 03.03.2013 06:39
Прекрасная статья! Сама в 12 лет потеряла отца и прекрасно помню свое и мамино состояние. Действительно, только чуткие друзья остались рядом, которые, как я теперь понимаю, интуитивно грамотно себя вели. Очень нужная информация, особенно в наше время, когда почти каждый либо переживает кризис, либо кого-то утешает...
Цитировать
 
 
+8 #1 Лидия 02.03.2013 21:11
Статья заставляет задуматься и вспомнить, а правильно ли я себя вела, когда у моих близких и друзей случались несчастья. Вспоминаю, что говорила именно те слова, которые нельзя говорить, не давала выговорится, старалась перевести разговор на другую тему.Оказываетс я, что этого делать было нельзя.Прочитав статью,я поняла как много можно сделать с помощью слова и как важна помощь и разъяснения хорошего психолога.
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

 
 
 
 
 

webSite812