Женщины, уважайте себя!



Работая с женскими проблемами и женскими судьбами, я поняла одну очень простую вещь: мы, русские женщины, очень неприхотливы и снижаем планку для наших мужчин. Существует общее мнение, что мужчин меньше, и их надо беречь. Война давно кончилась, количество мужчин и женщин в возрасте до 30 лет примерно одинаковое — а у матерей до сих пор трепетное отношение к мальчикам и повышенные требования к дочерям. И это мужчин развращает: они становятся ленивыми, беспомощными и вообще перестают работать над собой. Зато женщины повышают планку для себя: духовно растут, пытаются сохранить семью, ходят на тренинги, стараются постичь смысл жизни, найти подход к мужу. Почему, повышая требования к себе, мы снижаем их для мужчин? Почему умные, образованные, очаровательные красавицы вступают в отношения с алкоголиками, гуляками, безответственными захребетниками и монстрами?

 

Например, женщина с двумя высшими образованиями безропотно подчиняется необразованному, ограниченному мужлану и счастлива, что у нее хоть такой муж есть — вокруг вон сколько незамужних… Она боится встретиться с подружками, звонить по телефону родственникам, ходить на кружки и секции: муж может заругать.  Что это за неуважение к себе?  Такое впечатление, что женщина уверена, что  это норма: готовить мужу завтрак, ходить на работу днем и зарабатывать наравне с мужчиной,  стоять у плиты со сковородками вечером, делать уроки с детьми, вкалывать в постели ночью и во всем угождать мужу. А ведь подавляющее большинство женщин просто мечтает выйти замуж и впрячься в это беспросветное рабство.

 

Женщины, проснитесь! Давайте называть вещи своими именами. Давайте определимся, что такое хорошо, а что такое плохо. Если любимый мужчина говорит вам: «Попробуй только уйти от меня, я тебя убью,» — это ненормально! Даже если он вас любит и  заботится о вас в промежутках между угрозами, это — не любовь, а шантаж. За такого мужчину не надо выходить замуж, от него надо бежать со скоростью света. 

 

Если вы дома  ждете мужа с ужином, а он не приходит ночевать — это тоже ненормально, даже если муж говорит, что засиделся с друзьями  в покер. Принимая такое поведение, вы даете ему сигнал: «Я достойна такого обращения. Я буду сидеть дома, как примерная жена, а ты, дорогой, развлекайся в свое удовольствие.» Если мужчина не созрел до того, чтобы проводить вечера и ночи в обществе жены и все время стремится на сторону, то нет смысла ждать его созревания, надо искать того, кто в полном соку, кто оценит ваш приготовленный ужин. 

 

Если вы — домашняя хозяйка и сидите дома с детьми, убираете, стираете, готовите, а ваш муж попрекает вас деньгами  или выдает «пособие» — это вопиющая несправедливость, потому что домашняя работа — это равноценный вклад в семью. К тому же вы жертвуете  самореализацией ради домашнего очага. Такого отношения к себе допускать нельзя. Надо обозначить мужу его место и самой занять достойную позицию.

 

Если вы прощаете крик, оскорбления и всегда ставите себя на последнее место, то это называется «потеря себя». Вы рискуете потерять свою идентичность, что чревато душевными расстройствами. К тому же когда вы потеряете себя, мужу вы тоже будете неинтересны. 

 

Примеры из практики. 

 

Муж Анны — успешный бизнесмен. Очень ее любит, все время признается в любви, идеальный семьянин, много зарабатывает, не пьет, не курит, не гуляет. Но периодически у него случаются вспышки гнева: он приходит домой чернее тучи и придирается по мелочам. Если  Анна просит мужа помочь по хозяйству, решить какие-то проблемы с детьми, погулять с собакой, то на нее обрушиваются обвинения во всех тяжких грехах. В такие моменты  она чувствует себя парализованной, как будто из нее уходит жизнь. «В то же время, отказаться от такого мужа — безумие, нормальная женщина такого мужчину не бросит. Ведь он меня так любит, дарит мне дорогие подарки, недавно купил машину,» — говорит Анна. Обычная женщина сказала бы про Анну: «С жиру бесится! Чего ей еще надо? Вот  пил бы да бил бы, так не такую песню бы завела». Это яркий пример того, как женщины не понимают, что такое хорошо, а что такое плохо. Логика «нормальной» женщины такова: он не пьет, не гуляет, клянется в любви, все деньги приносит в дом — значит, это — хороший мужчина, а жена — плохая, потому что сама провоцирует его, не умеет найти подход к мужу, быть мудрее и хитрее. На самом деле, это не так! У мужчины расстройство личности, проблемы с управлением гневом, а их отношения — это домашнее насилие. Это плохо! И это неприемлемо для уважающей себя женщины. Заметьте еще одну ошибку: мы сравниваем мужчину  с худшим  вариантом (пьет, бьет), а надо сравнивать с психически нормальным вариантом, с человеком, способным контролировать свои эмоции. Надо делать соответствующие выводы на основании этого сравнения.

 

Другой пример: Александра — учительница русского и литературы, получает хорошую зарплату. У нее двое чудесных детей, а муж — алкоголик. Все свои деньги муж пропивает, требует у нее деньги на выпивку, иногда поднимает руку на Александру, гоняет детей. Она запудривает синяки и идет в школу в темных очках. На вопрос, почему она не бросает мужа, отвечает: «Он же без меня пропадет, умрет под забором, мне его жалко. Ведь, в сущности, хороший мужик, если бы не водка». Заметьте, жалости к детям, которые живут в постоянном страхе и неуверенности в завтрашнем дне, у нее нет. Такие отношения тоже являются домашним насилием. Кроме того, что Александра — созависимая, у нее налицо еще и стокгольмский синдром: она испытывает теплые чувства к насильнику — любовь и жалость. Жертвы стокгольмского синдрома — это личности с размытыми границами. В процессе насилия их ценности размораживаются, меняются и  замораживаются новые, прежде совершенно им чуждые. Они во всем винят себя, считают, что если бы они вели себя лучше, то насильник бы не злился. Стокгольмский синдром наблюдается у жертв концентрационных лагерей, заключенных в тюрьмах и заложников.

 

Давайте возьмем не такой критический случай. Женщина работает на двух работах, а мужчина «ищет себя». Бросает одну работу за другой и, в конце концов, перестает делать попытки. Сидит дома, ест, пьет, спит, ничего по дому не делает, на работу не ходит, нигде не подрабатывает, а еще и упрекает женщину, что та не вдохновляет его на подвиги. Женщина опять же посыпает голову пеплом и обвиняет себя в неумении мотивировать супруга. Такие отношения называются паразитизмом.

 

Почему-то у нас в народе считается, что мужчина перестает работать, начинает пить, гулять  и т.п., потому что женщина его «запилила». А руки начинает распускать, потому что женщина его спровоцировала. Где же справедливость? Почему вся ответственность на нас? Все это — примеры гендерной дискриминации.

 

Женщины, я не призываю к феминизму, но я вас умоляю: уважайте себя. Повышайте свое самосознание. Не допускайте такого отношения к себе. Помните, что нас уважают только в том случае, если мы уважаем сами себя.

 

Порой трудно найти в себе силы противостоять домашней дискриминации в одиночку. Пойдите на тренинг уверенности в себе, поговорите  с подругами, почитайте книги по теме, запишитесь на прием к психологу. Действуйте! Когда мы поймем, что такое хорошо, а что такое плохо,  мужчины начнут меняться. Они, наконец, поймут, что женщина — это нечто большее, чем средство удовлетворения их потребностей, осознают, что она личность со своими границами, со своими задачами и целями в жизни, и, чтобы заслужить ее внимание, надо еще постараться. Если мы не будем бросаться на шею алкоголикам и паразитам, не будем потакать лентяям и искать подходы к агрессивным монстрам, то мы поднимем планку для наших мужчин, зададим более высокие стандарты в отношениях. Мужчины будут стараться быть лучше и, в конце концов, тенденция «берегите мужчин» послевоенного времени сменится на новую парадигму — «берегите друг друга». 

Татьяна Дьяченко