Для нарцисса свойственно обесценивать или «загашивать» других. Зачем он это делает, что стоит за таким поведением, к чему это может привести и как с этим справиться? Ответ вы найдете в этой статье.

«Загашивание» — термин, который пришел от английского «gaslighting». В Америке это популярный термин, означающий, что вас хотят свести с ума. Есть одноименный американский фильм «Загашивание» (Gaslighting). Сюжет фильма такой. Преступник-многоженец женится на молодой богатой женщине, чтобы овладеть всем ее наследством. Для этого он решает свети ее с ума. Он загашивает газовые лампы в доме, то есть делает свет менее ярким. Жена спрашивает: «Почему свет такой блеклый в доме? Ты загасил лампы?» Муж говорит: «Свет нормальный, как всегда, яркий, никто ничего не загашивал». И он так делал день за днем. Или, бывало, переложит брошь в другую комнату и потом спрашивает: « А где та брошь, что я тебе подарил?» Она ищет и не может найти, а он ей говорит: « Смотри, ты ее сюда переложила». И девушка начинает думать, что она теряет память, ничего не помнит. В перерывах между загашиваниями он ее целует, обнимает и говорит, что любит. Женщина начинает сомневаться в себе и думать, что она сумасшедшая, что-то происходит с ее головой. Никаких подозрений на мужа у нее, конечно, нет — она влюблена. Преступник при помощи загашивания хочет заставить ее сомневаться в себе и надеется приобрести власть над ней, а потом и завладеть всем имуществом. К счастью, хитрые сыщики вывели его на чистую воду и она увидела, что это за человек. Но ей было очень трудно принять мысль, что ее муж такой коварный, она сопротивлялась до последнего.

Прием « загашивания» использует и нарцисс, хотя, может, не так осознанно, как этот преступник. Он пытается заставить свою жертву сомневаться в себе. И жертве тоже очень трудно поверить, что это манипуляции.

Есть два уровня «загашивания» – прямой и непрямой.

В случае прямого «загашивания» используется просто прямые сообщения: «Ты тупой, ты ничего не понимаешь, ты все забываешь». Публичные унижение, обесценивание, насмешки, обзывательства, физическое насилие — это все инструменты нарцисса. Это очевидно, и всем все понятно. Прямое «загашивание» практикуют некоторые родители. Когда ребенок не понимает, как делать задание, они кричат: «Ты тупица, сколько можно тебе объяснять?» — а могут еще и подзатыльник влепить. Чем больше родитель злится и кричит, тем сильнее ребенок не понимает: внушение о тупости начинает работать. Подзатыльник частично отключает сознание, и информация идет напрямую в подсознание и программирует на дальнейшее непонимание уроков и на снижение умственных способностей. Таким образом, родители не только блокируют умственное развитие ребенка, но и воспитывают нарцисса, социопата, невротика или потенциальную жертву нарцисса.

Одна моя клиентка рассказывала про своего отца-нарцисса. Когда ей было лет 7, она забывала смывать за собой в туалете. Ее отец жутко злился и орал. Чем больше злился, тем больше она забывала. В итоге, он ее стал макать головой в унитаз. Женщина выросла с размытым пониманием, кто она и что она хочет в жизни, с чувством непреодолимой лени и апатии. Самые основы идентичности были разрушены в детстве отцом-нарциссом.

В крайних случаях, после многократного и продолжительного «загашивания», могут наблюдаться явления диссоциации. Ощущение, что ты вышел из своего тела и наблюдаешь себя со стороны. Тело становится как бы деревянным, не слушается, но на душе покой, даже эйфория. Это такой защитный механизм, помогающий отключиться от эмоциональной боли, диссоциироваться с чувствами. Жертвы насилия, по механизму диссоциации, могут приобрести множественное расстройство личности, когда в одном человеке несколько личностей, они меняются непроизвольно, и одна личность ничего не знает о другой. Иногда диссоциация приводит к амнезии.

Второй вид «загашивания» — непрямое и скрытое «загашивание». Как это выглядит? Вроде ничего очевидного не произошло, напрямую вас не опустили, но вы начинаете сомневаться в себе: « А все ли со мной нормально?». Например, вы говорите подруге: « Я ездила в отпуск в Сочи, так здорово отдохнула!», а она спрашивает: «А чего в Сочи? Там такая грязь. А чего не в Турцию?». И вы начинаете сомневаться в своем выборе и думаете: «А правда ли хорошо я отдохнула?».

У вас спросят совета: «А как это делать?». Вы объясняете с большим энтузиазмом, а нарцисс скажет: « Ну, я уже это где-то слышал, это не ново». Или вы поделитесь какой-нибудь своей методикой, а он скажет: « Ну, допустим, это не твоя методика, я уже читал об этом». Ваша значимость понижена, вы думаете: « А правда, что тут такого, не такой уж я и умный».

Или вас спросили: «Ты куда собираешься поступать?» Вы отвечаете : «В университет в Москве,» — а вам говорят: « А ты уверен? А ты сможешь пройти туда?» И так несколько раз. И вы начинаете сомневаться, что можете поступить, и отказываетесь от своей мечты.

Другой пример. Вам говорят: «Ты чего не выключила свет?» — хотя вы точно помните, что выключали. И так вам повторяют раза три. Вы каждый день ходите и проверяете, выключили ли вы свет, и все равно вам говорят, что свет не выключен. И вы начинаете думать: «Что со мной? Я схожу с ума, я ведь помню, как я выключала, а он все равно не выключен». Потом вы начинаете терять ключи, потом забываете еще что-то, и забывчивость начинает прогрессировать, потому что чем больше вы боитесь, тем больше забываете. Это — результат «загашивания».

Нарцисс может говорить очень непонятно, мямлить, бубнить под нос, и вы не понимаете, что он говорит. А потом он на вас злится за то, что вы не понимаете. Вы начинаете сомневаться в своих умственных способностях, в своем слухе, в умении общаться. Это все примеры скрытого, непрямого «загашивания».

Любой вид «загашивания», даже скрытое, если оно практикуется постоянно, может привести к психическим расстройствам, потере мотивации, депрессии и даже суициду.

Когда вы встречаетесь с «загашиванием», первое, что надо сделать — это идентифицировать, что это не обычная критика, а «загашивание». Как правило, это повторяющееся действие с целью приобретения контроля над вами. Второе, что надо сделать, — это резко возразить, громко и уверенно: «Нет, я не забыла выключить свет!» Даже если и забыла — возражаем. Используем ту же тактику, что и нарцисс («я всегда прав»), но делаем это осознанно, без потери контроля над своим сознанием. Не загоняем эти реакции в подсознание.

Когда вы уверенно возражаете, устанавливаете свои границы, у нарцисса пропадет желание напоминать вам об этом. Сам выключит свет, ничего с ним не случится. Возможно, поначалу это вызовет агрессивную реакцию, он будет вас обвинять и стыдить, что вы ни о ком не думаете, только о себе. Но надо помнить, с кем вы имеете дело, и не подключаться к этим чувствам. Переждите и продолжайте гнуть свою линию. Нарцисс боится тех, кто сильнее его. Надо демонстрировать силу.

Скажите: «Да, я уверен, что поступлю в этот университет», или скажите: «В Сочи у меня был прекрасный отдых и там было чисто». Скажите громко и уверенно. Нарцисс сдуется. И лучше сразу после этого прервать разговор, сказаться занятым и уйти, не вступать ни в какие объяснения и перепалки. Вы никогда не переубедите нарцисса, он всегда прав. Вам надо сохранить свою энергию и свой мозг от выноса. Если нет возможности сказать вслух, говорите про себя. Долбите себе фразы типа: «Я все делаю правильно» или «У меня отличная память», или «Я уверена в себе» — и так много раз, пока не поверите себе.

Не верьте нарциссу, его цель — управлять вами при помощи «загашивания». Он внушает вам страх, что с вами что-то не так. Не позволяйте ему заставить сомневаться в себе.

Желаю вам быть осознанным в отношениях, и будьте счастливы.

Буду благодарна, если вы оставите комментарий.

Татьяна Дьяченко